"AMO...
Amo la cera calda che scivola sul tuo corpo..."Sei Tu.
Fuoco...
Quella famosa mail che Ti mandai tempo fa sulle fantasie che abbiamo vissuto insieme,sui nostri giochi proibiti,Ti era passata mezza inosservata.
La avevi aperta e poi,forse perchè un po' lunga,accantonata.
Ieri la hai riletta e Ti è piaciuta molto.
Me ne hai parlato.
Infatti mi sembrava strano fosse passata inosservata.
Hai detto che era PIENA DI ME...
Ritengo che fosse anche piena di Te.
Io con Te non posso che essere me stessa,dirti cosa mi passa per la testa,sempre che Tu non lo abbia già capito,o immaginato,o indovinato...come succede spesso.
Le bugie con Te non esistono.
Non avrebbero senso.
Ci leggiamo talmente dentro...basta uno sguardo per capire le nostre Emozioni,i moti delle nostre Anime...
Non mi interessa che quello che Ti dico o faccio si possa discostare dall'immagine "angelicata" che Ti può piacere avere di me...io sono questa.
Tu mi accetti esattamente per quella che sono.
Amo stupirTi...nel bene e nel male.
Qualche volta riesco a stupire anche me stessa...
A volte mi sento allo sbaraglio...come se non avessi mai vissuto fino in fondo un'Emozione prima di conoscerTi...e mi piace abbandonarmi ad esse.
Mi piace abbandonarmi a quello che ho veramente dentro nel profondo.
Esternarlo.
Ho sempre avuto difficoltà a farlo in passato...ma da quando Ti conosco è stato come un parto.
Piano piano è uscita la vera me.
Che mi piaccia o no sono questa.
Ed ora non mi posso fermare più...
E'ufficiale.
A Lui non piace la vera me...non più...proprio l'altro giorno ne parlavamo.
Non mi sento accettata,ha detto che le mie fantasie per lui sono cazzate,che non le sente...mi ha ferito nel profondo.
Mi ha fatto sentire una povera depravata...anormale.So che non è così.
La cosa mi addolora,ma non posso farci nulla.
Mi fa male perchè se ami una persona,ami tutto di lei,anche il lato di Ombra.
Così non è però...o meglio per me non valgono le stesse regole che valgono per questa persona.
Anche io ho visto le sue Ombre...e quante...ma sono rimasta.
Sono ancora qui,nonostante tutto.
Le strade tra me e questa persona si separeranno prima o poi,perchè ci siamo accorti di essere molto diversi,ed incompatibili.
E' una verità annunciata,vissuta ad oltranza,metabolizzata...e molto triste.
Ma la verità non è mai comoda.
E'un letto di spine.
A chi piace soffrire un po',la ama,la vive la preserva sempre.
Per me è così,è sempre stato così.
Solo nell'ultimo periodo della mia vita ho rinunciato alla verità,alla mia consueta trasparenza,ma solo con questa persona.
Che comunque non sapeva nemmeno cosa significasse verità prima di conoscermi.
Costruiva "castelli di bugie"..che spesso crollavano..E' stato lui un giorno a dirmi che gli avevo insegnato cos'era la verità e a non dire più bugie.
Ma non era la verità....ce ne sono state altre poi.
Purtroppo c'è anche chi la trova troppo fastidiosa,e ne fa volentieri a meno...vive nella menzogna,ed arriva anche a credere a ciò che inventa...finchè un giorno,dopo aver cercato di seminare in tutti i modi la realtà,se la ritrova alle costole.
E lì non può più fare finta di niente.
Lì la deve guardare in faccia...e spesso non è bella.
In questo caso quella persona si è resa conto di avere avuto da me un Amore grandissimo - pensava inesauribile,lo pensavo anche io - talmente enorme che poteva bastare per una vita intera.
Ma ha anche capito di averlo dilapidato per due moine di donna,di averlo sporcato con bugie su bugie,di averlo svilito con l'indifferenza di fronte ai problemi,alle richieste di aiuto per salvarlo questo Amore...di averlo ferito a morte spesso e volentieri per delle "leggerezze",di averlo infangato per persone che non avevano nemmeno molta importanza nel suo cuore.
Si è reso conto di avere una colpa.
Di avermi spinto lontano da lui.
Di aver permesso che mi guardassi intorno.
Di avermi abbandonata,rimanendo di fianco a me,ma solo con il corpo,come se fosse un manichino.
Io però ho vissuto qualcosa di diverso da un'evasione leggera.
Io ho trovato me stessa,vivendomi diversamente.
Sono cresciuta,sto prendendo sicurezza in me stessa,consapevolezza.
Non ho più bisogno di lui.
Mi arrangio...
E questo non gli va bene.
Questo lo ferisce moltissimo.
Ora quell'Amore non è più nemmeno l'ombra di ciò che era.
Lo sappiamo entrambi.
Si tratta di rassegnarsi a vivere con un mucchietto di sentimenti sopiti,di tornare a scannarsi non appena qualcosa non va per il verso giusto,continuare a farsi del male...e sognare cosa avrebbe potuto essere se non fossimo stati così immaturi,se non avessimo sprecato qualcosa di raro e prezioso,come abbiamo fatto.
Lo sa anche lui che le cose stanno in questi termini...anche lui sta vivendo questa eutanasia.
E ha rinunciato a lottare...come me.
Non so come faremo a perdonarci...è a tutti gli effetti una sorta di omicidio.
Ho intenzione di prendermi un po'di tempo per me...anche se non credo possa cambiare qualcosa.
Serve a me.
Per riprendermi dall'affanno.
Per essere liberamente me...
Grazie My S.Sir
Y.s.& s.S.
prendere fiato ...
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