Oggi no.

Oggi c'è il sole.
Oggi è un giorno nuovo.
Oggi potrebbe anche iniziare una vita nuova.
Non so come...nè dove...ma è così.
Potenzialmente ci sta.

Però oggi no.

Si trascinerà come ieri...l'altroieri...in un cumulo di giornate informi,confuse e nebulose.

Senza gioia,senza Luce,senza chiarezza.

Con appena un po'più di pace...ma quella pace che c'è prima di un nuovo bombardamento.

Lui non mi sembra convinto ad andare avanti,anche se dice il contrario.
Dice che "mi ama,maledetto lui".
Vive ancorato a quel che è stato,al mio "peccato".

Non lo supera.
Attende che io scopra di non amarlo più.
Vive con questo mostro dentro.

E mi fa vivere un inferno,involontariamente...(o no?)
Potrebbe anche essere che ci vogliamo solo bene e tutto questo amore è semplicemente attaccamento,forse anche morboso...
Non riesco a capirlo nella mia testa.
A me sembra amore.
Ma poi se ci penso ho fatto qualcosa che non è da me...non è da me innamorata in ogni caso.

Infatti in quel momento in cui ho deragliato non posso dire di essere stata innamorata.

Ero morta dentro per Lui.

In fondo non posso nemmeno dargli torto : sono stata egoista negli ultimi tempi.

Ipocrita.
Gli ho fatto del male.
Ed è normale che non abbia più fiducia in me.
Nemmeno io in questo momento so cosa penserò nei prossimi 10 minuti...!
Vorrei avere la forza e l'altruismo di lasciarlo,per il suo bene,per il bene che gli voglio.
Ma non ci riesco.

A volte lo guardo e mi sembra una farfalla imprigionata nella tela di un ragno...in attesa del morso fatale.
Non voglio fargli ancora del male.
Devo ragionare su cosa è più giusto da farsi...per Lui.
Anche per me.
Forse sono ancora qui perchè penso a Lui,non a me.
O forse è vero il contrario,come un parassita non riesco a stare senza di Lui e non posso lasciarlo.
Egoista fino in fondo.
Non mi piace come sono diventata.
Non mi riconosco.
E non mi piace nemmeno l'immobilità che c'è nella mia testa,il non riuscire ad arrivare ad una conclusione sensata e vera.

Definitiva.

Io credo negli ultimi giorni di aver capito che non è più Amore...mi fa tenerezza,ma non sesso.

Lo desidero,sì,ma non Desidero...

Mi toglierei il pane dalla bocca per lui,donerei anche un rene se ne avesse bisogno,ma non mi strapperei più i capelli per la passione.

In alcuni momenti provo pena per Lui...quando piange...ma solo per il male che gli ho fatto,non in generale.

Il sesso poi...ora che ho scoperto le mie inclinazioni,con Lui non potrebbe mai essere magico e condiviso...lui farebbe alcune cose per fare piacere a me,non perchè gli piacciono.

Lui non è dominante.

Non come piace a me.

Vive il sesso normalmente,anzi gli piacerebbe essere preso,dominato a volte...(e qui si potrebbe aprire una parentesi sul mio lato Sado...non l'ho quasi mai vissuto,perchè Lui si irrigidisce appena gli faccio un po'male,appena prova dolore...)

...Cosa rimane...?

Dolcezza,coccole,addormentarsi vicini per mano,camomilla alla sera,preoccuparsi ed aver cura per l'altro,come farebbe un genitore,un amico che ti ama,un parente.

E' pur sempre amore.

Ma non Amore...

Forse sono immatura io a non capire che la passione,l'Amore diventa così dopo parecchio tempo...che subentra Altro.

Qualcuno mi aiuti a capire,mi dia il suo parere...sta diventando un dilemma.

Siamo totalmente diversi,diametralmente opposti.

Probabilmente ognuno di noi due vivrebbe meglio e coronerebbe il suo sogno d'Amore con un altra persona,più adatta a lui.

Ma non riusciamo a lasciarci...

Vivo nel delirio...

XXX