3 A n n i L o n t a n a d a Q u i .... ( da un estremo all'altro )

Sembrerà assurdo, semplicemente non avevo cose degne di nota da scrivervi...nulla di entusiasmante o di particolare.

 Sembrerà strano, ma poi con quella persona è tutto imploso.. non è  successo proprio niente.. 

3 anni fa mi sono trattenuta da andare oltre in qualsiasi maniera.

Mi sono auto-bloccata, nonostante "ciò" che provavo, che provava anche l'altra persona... che non era un sentimento, era un semplice sconvolgimento dei sensi.

Non c'è stato nemmeno un bacio, niente di niente. 

La passione fisica che si accartoccia e dissolve senza consumarsi.

Ho soffocato un ardore ed un risveglio dei sensi così intesnso e nato velocemente.

Parlo al singolare perchè lui mi aveva chiesto dei segni, anche se non chiarissimi, ma io mi sono tirata indietro..  ho fatto finta di essere rincoglionita, nel vero senso della parola. Di non cogliere gli inviti a buttarmi. I suoi erano incoraggiamenti a fare una mossa...

( tra l'altro non ho mai amato fare la mossa decisiva..).

Credo che a volte il fuoco e le braci ardenti  diventino ceneri inutili, polvere insomma... Credo che questo sia il caso.

Non avrei MAI potuto tradire il mio compagno, l'unico uomo che mi abbia rispettato, amato realmente, che mi sia stato vicino nel bello e nel brutto, l'unico che mi abbia mai accettato... che mi ritenga oltre che la sua donna anche una testa pensante, intelligente, con cui parlare di tutto e che può anche insegnargli qualcosa ogni tanto.

E per me questo è davvero molto più importante di un'eccitazione straordinaria ma pur sempre un'entità chimica, o fisica...

L'altra persona ho scoperto (poi) che aveva la compagna incinta... avrà avuto una tempesta ormonale in corso.. era così magnetico... o semplicemente forse gli tirava l'uccello...

L'ho incontrato nuovamente di recente ( per lavoro si è ripresentato  per lavoro facendosi vivo ), ed aveva ricominciato a fare il brillante, mandando messaggi un po' ambigui via whatsapp dopo che ci eravamo visti in contesto lavorativo o sentiti .. ma non mi ha fatto alcun effetto.

Nessuna vibrazione.

La mia vita da qualche anno è diventata più ordinata, più disciplinata...sul lavoro, nella vita...e la cosa mi dà un certo piacere, non essendolo mai stata prima.

A fine 2017 ho smesso di fumare...poi quasi subito mi sono messa a dieta stretta, e mi sono lanciata nello sport per sublimare la mancanza di nicotina...sono dimagrita, mi sono tonificata moltissimo.

Mi sento davvero meglio, in forma...anche se gli ultimi mesi con la piscina chiusa sono stati più duri...Ho avuto valvole di sfogo meno divertenti

Comunque cammino tutte le mattine, vado in bici, mi muovo e cerco di compensare la mancanza dell'acqua gym, delle mie compagne di corso, dell'acqua...

Non faccio sesso da un bel po', se non ogni tanto un po'di sano autoerotismo, ma  non ne sento la mancanza.

E' come se fossi congelata dalla vita in giù...non ho stimoli...se non qualche raro movimento.

Il mio compagno non sembra soffrire...spero sia davvero così ... lui non ama parlare dei problemi, io nemmeno...Non ne parliamo.

Lui non è uno che ama farlo spesso, è abbastanza freddo e non portatissimo.. credo che anche lui non ne senta molto la mancanza.

Abbiamo molti interessi in comune, il nostro rapporto non è limitato al sesso...Ci divertiamo molto, ce la ridiamo, parliamo di cose serie , interessi comuni, stiamo sempre bene insieme; ci facciamo le coccole, ci prendiamo cura l'uno dell'altro, abbiamo un nostro equilibrio, una grandissima armonia. Non litighiamo mai.

Lo so quello che penserete...( che poi l'ho pensato anche io..).. Da un estremo all'altro.

Sarà forse davvero così...

Mi sono data così tanto, così Troppo a Lui...che adesso è come se fossi asessuata. Ma non desidero Lui. Quello no.

Di recente Lui dopo moltissimo tempo, mi ha detto di essersi rassegnato a non avermi più...dopo 7 anni.

D'altra parte sono sempre stata talebana ed estremista.. in tutto.

Forse è l'età ... forse la pre-menopausa... non saprei davvero.

Ma non me ne curo per il momento. Ci sono problemi di sussistenza più gravi in questo momento storico..

Vivo bene anche senza fare sesso Se poi un domani mi esploderà una gran voglia, ve lo dirò.. ma per il momento sono soddisfatta così. 

Poi con il Covid19 sinceramente se dovessi cercare un partner, se non lo avessi già insomma, non so come farei... Non so se riuscirei a mischiare il mio corpo con qualcun altro  Avrei paura...e molta ansia.

Fortunatamente il problema non ce l'ho, ma sento alcune mie amiche, ed è angosciante.

Qualche pecorina veloce, senza troppi baci o smancerie, un po'come se fossero prostitute...

Il Covid19  ha tolto anche l'intimità, oltre alla convivialità, alla compagnia, alla libertà.

A volte mi sembra di vivere in un incubo, in una delle serie tv, simil  walking dead...paesaggi deserti, inospitali, attività chiuse, paura, angoscia, ansia, rischio di contagio in ogni momento, sirene delle ambulanze, a tutte le ore, timore per i parenti più vicini ed anziani...

Quando ci guardiamo vediamo solo gli occhi.. dobbiamo essere bravi a capire le espressioni dallo sguardo. Sembriamo tutti delle maschere, senza espressioni, con la paura che esce fuori se solo per errore o per abitudine ci avviciniamo troppo.

Non voglio dire banalità, ma questa pandemia ci ha tolto già troppo.... Chissà quanto tempo passerà prima che torneremo ad essere liberi, che torneremo ad essere noi.... senza portare le cicatrici sulla pelle di questo orrore, di tutta questa morte.

Il fatto triste è che ci stiamo abituando a vedere tutti questi deceduti, ogni giorno, a sapere che il vicino, l'amico, il parente sono malati, o in ospedale, o in terapia intensiva. Io ho paura, tanta,  ma cerco di farmi forza, tutti i giorni, di essere coraggiosa. Cerco nel mio piccolo di dare il mio contributo, di accettare le norme imposte, di proteggermi e proteggere gli altri, rispettandoli, di aiutare chi ha bisogno, chi si sente solo, di vivere e non sopravvivere come verrebbe spontaneo in questa situazione limite ormai durata troppo tempo.

Dobbiamo portare pazienza e centrarci, per non diventare psicotici in questa situazione balorda.

Teniamo botta...stiamoci vicini , stringiamoci, virtualmente almeno.

Aprendo lo Squarcio oggi ho trovato i commenti di alcune persone che non leggevo da tempo, che però pensavo; persone a cui tengo, che mi sono care... Mi ha fatto un enorme piacere leggere le parole che mi hanno dedicato, mi ha emozionato tanto.

Sto evolvendo...invecchiando forse...anche se faccio ancora la mia "porca" figura :) ... Sto cercando di fare del mio meglio per arrivare ad evolvere nella persona che desidero essere... per sconfiggere la rettiliana che vive in me ed aumentare la consapevolezza e l'equilibrio. 

Grazie, che ci siete sempre, anche nella mia latitanza.

Questa volta ... lo prometto... tornerò sullo Squarcio molto presto.

Quando scrivo, parlo con voi mi sento sempre bene... 

SdS