Lettera a Papà...28/2/2010

Ciao Papà...
domani è il 28 febbraio.
Sono passati 4 anni dal tuo ultimo respiro.
Sembra ieri.
Alcuni momenti della vita non li dimentichi mai.
Ritornano...li hai dentro,li covi...e li sogni.
Deve essere stata la stessa cosa per te,con la nonna...che ti è morta davanti.
Anzi deve essere stato peggio, perché nessuno se lo aspettava.
Ricordo ancora quel pomeriggio,sai?
Ero in ufficio..avevo già chiamato due volte per verificare che fosse tutto a posto.
A Milano nevicava quel giorno e la nonna veniva dimessa dall'ospedale.
Era ricoverata da qualche settimana,e la settimana prima ero andata a trovarla.
Avevo visto che mangiava poco o niente..e questo mi aveva fatto venire i brividi.
L'appetito di mia nonna era sempre grande...e non ne aveva più.
Era tutto a posto...ma pochi minuti dopo che aveva messo piede nella sua casa è morta.
Sembrava avesse atteso di arrivare a casa...e forse è stato così.
Tu mi hai chiamato..piangevi e farfugliavi  ed io non capivo cosa stessi cercando di dirmi...
poi ho capito "morta" e ho realizzato...
Sembravi un bambino...e non ti avevo mai sentito piangere..povero papà.
Ma torniamo a noi...
Siccome parlare con te è sempre stato molto difficile per me...ti parlo adesso.
Forse è tardi...chissà se poi questa lettera ti arriverà in cielo..insomma ovunque tu sia....
Ricordo quella lettera che ti scrissi..poco prima che andassi in coma...
Come sempre non hai mostrato emozioni...gelido...hai letto ed abbozzato un sorriso...
Io mi aspettavo qualcosa di più...e sono rimasta delusa...anche se ci ero abituata.
Ero ossessionata dal passare più tempo possibile con te,che te ne stavi andando,per farti capire che c'ero,che ti volevo bene,che volevo accompagnarti...ed  ero anche amareggiata,perché se fossi stato bene,non sarei stata lì con te...non me lo avresti permesso.non ti saresti fermato...
Era un po' come rubare...
Chissà se lo sai,se lo hai capito...che tutta la vita ho cercato persone gelide, anaffettive come te per ripetere il copione...e cercare di uscirne vincente...
Chissà se lo sai,se o hai capito che io facevo di tutto per avere un sorriso,un apprezzamento tuo,un complimento...cosa che quasi sempre non avveniva.Eri molto severo,avarissimo di complimenti.
Volevi che facessi sempre meglio,non ti accontentavi mai.
Chissà se lo sai che ogni volta io mi sentivo una nullità...e non riuscivo a sentire il tuo bene...il tuo amore,il tuo affetto...sentivo solo un rifiuto..e stavo male.
Chissà se mi hai visto in questi anni che sei in cielo...e se hai capito che lui ti assomiglia molto...che lui è severo come te...che lui c'è,esiste nella mia vita a causa del mio vissuto con te.
Lui in ogni caso anche se ha alcuni lati caratteriali che erano anche tuoi,riesce sempre a farmi sentire il suo bene,la sua cura,mi dice quando è orgoglioso di me,e non sai la gioia che mi scoppia dentro!!...mi coccola,si prende cura di me...ma il suo sguardo agghiacciante,che mi fulmina talvolta,seppur di colore diverso,è come il tuo.
Chissà se in questi 4 anni sei stato un po'con me...hai visto che sono andata via da quella casa che conoscevi,dove vivevo con quel mezzo uomo...che mi sono costruita la mia casetta,il mio nido di pace...
che ho passato anche momenti molto brutti,di ansia e panico...che c'è stato il terremoto,per mesi...ed ero terrorizzata...
Chissà se hai visto i miei abissi,i miei lividi...e cosa pensi...se mi giudichi..
Chissà se ora sei con me...e sai che sto meglio...che ho tanto amici,veri,che mi sono stati vicino e mi vogliono bene davvero...e che sto finalmente vivendo tranquilla.
Chissà se sei un po'fiero di me...se hai abbandonato il tuo rigore,il tuo orgoglio e sorridi guardandomi dall'alto...
Chissà se hai visto i nostri Natali...senza te,la nonna e lo zio...insomma siamo rimasti in pochi...ma eravamo tutti insieme...ognuno con le sue ferite ed i suoi ricordi di voi,che mancavate.
Chissà come stai...adesso...lì dove sei...se ti senti un po'meno fallito,un po'meno solo,un po' più sereno...
Vorrei tu sapessi che dopo la tua malattia e la tua morte io so di avere forza dentro me...di potermi reggere sulle mie gambe...e che qualsiasi cosa possa succedere, posso cavarmela.
Mi hai aiutato a crescere,ad evolvere...ti ringrazio per questo.
Mi manchi tanto però...

ciao Papà...
ti voglio bene.

un abbraccio forte...

SdS