Panico

Sono tre giorni che non sto bene...mi vengono dei cardiopalmi..mi sento le mani intorpidite e ghiacciate,non le sento,sembrano paralizzata..mi sento svenire..anche da seduta.Un peso,dolore al petto..formicolii alla testa...Dolore alle braccia..Pesantezza nel corpo.Torpore diffuso,anche nei pensieri...

Il che non è bello.

Ieri mi è successo mentre guidavo..non sapevo più cosa fare,se fermarmi..chiamare qualcuno che venisse a prendermi...andare in pronto soccorso..o dal dottore.

Il tutto è iniziato dopo pranzo..ero con un collega in riunione con un cliente..stavamo parlando..non era una situazione stressante..ho cominciato a sentire le mani senza circolazione..le muovevo,per vedere se la sensazione scompariva..non potevo certo andare via o in bagno mentre parlavamo..così ho sopportato,cercando di fare finta di niente.

Ero bianca in volto..mi sentivo venir meno.

Alla fine,una volta finita la visita dal cliente,sono andata dal dottore..un dottore nuovo,che ho da qualche giorno.

Scelto al buio,senza sapere nulla di lui.

Ero convintissima che ciò che avevo fosse qualcosa di fisico..

Mi ha visitato,mi ha provato la pressione,che stranamente era 75-120 (per me è alta..ero agitata..normalmente la mia pressione è a 60-90 ca..),mi ha provato l'ossigenazione del sangue e la glicemia.

Mi ha prescritto le analisi del sangue.

Mi ha fatto un po'di domande sulla mia vita..

Gli ho raccontato brevemente cosa mi è successo ultimamente.

Avevo il magone..ma per lo spavento che mi ero presa...

Lui lo ha capito.Mi ha visto molto provata,stanca.

Alla fine mi ha spiegato che secondo lui sto subendo un crollo nervoso,sono esaurita...

Anche l'insonnia ed i dolori muscolari,a suo parere,ne sono un sintomo.

Non riuscivo a fargli capire che,sì,ci sono stati cambiamenti nella mia vita recentemente,ma quasi tutti positivi.

Che ero stanca di fare quella vita "non vita"...non ne potevo più,anzi avevo già preso la decisione di andarmene via...che adesso mi sento bene nella mia casetta,che non ho timore di stare sola,anzi lo desideravo da tempo.

Che non sono triste...anzi...che sono molto carica.

Che la mia vita è piena di amici,veri..e non mi sento mai sola davvero.

Ho solo una stanchezza enorme,dei sintomi fisici ben precisi...non mi sento bene fisicamente.

Dormo male,e mi sveglio spessissimo.

Mi alzo stanca morta,come se mi avessero dato botte tutta la notte.

Ebbene,mi ha detto che secondo lui sono attacchi di ansia,di panico..

Ancora..

Eppure li conosco bene..so come sono..me ne sono sempre accorta..e sentivo che venivano dalla mente.

Stavolta invece sembravano davvero reali..e fisici.

Erano mesi,anni che non mi prendevano.

Così ora il dottore mi ha dato delle medicine da prendere.

Non ansiolitici..ma Antidepressivi..

Solo una volta,molti anni fa,per un giorno ci ho provato..e mi sentivo sballata...non mi piaceva come stavo.Lui sostiene che questi sono leggeri e non mi faranno sentire drogata...

Non so ancora se proverò a prenderli..non sono convinta.

E poi io guido quasi tutto il giorno per lavoro..non posso essere rincoglionita.

Devo avere i riflessi pronti.

E poi non mi piace sapere che ho bisogno di medicine...odio prendere farmaci.

Ho la consapevolezza che il peggio ormai è passato.

So di avere la forza per affrontare anche le vicende peggiori.

Sicuramente sono provata,stanca,ma non triste..non depressa.

Solo semplicemente stremata.

Non lo so..vorrei solo svegliarmi un giorno con un po'di energia,senza sentirmi uno zombie..

Vorrei essere piena di forze,di voglia di vivere..cose che non sento in me da un po' di tempo.

Vorrei sorridere contenta...(.sempre,non solo quando penso a Te..o sono con Te.).

Vorrei smettere di avere paura.

Vorrei non sentirmi così imbalsamata..intorpidita.

Vorrei essere più presente..meno assente..

Non chiedo molto..no?

Mi sento rassegnata..

Pensavo di esserne fuori..invece alla fine con questi problemi non riesci mai a dire "finalmente li ho superati..".E' come se dentro te ci fosse sempre una pentola che ribolle..ed ogni tanto il coperchio si apre..e gli attacchi ritornano.E' come avere un mostro dentro di sé..che fa paura..terrore.

Questi disturbi sono invalidanti...ed io odio essere limitata da qualcosa o qualcuno.

Infatti continuo a vivere come se niente fosse..però purtroppo dentro mi sento il caos,ho paura.

Non mi piace stare così.

Non mi consente di vivere serenamente.

Forse ho davvero bisogno di aiuto...

Per il momento ci penso su.

Devo essere convinta di ciò che faccio.

Avrei bisogno delle Tue coccole My Beloved Sir....di una Tua cura intensiva..

Sicuramente mi riprenderei..almeno per qualche Incantevole istante.

Ti penso..

Buon fine.

Y.A.

SdS