1 mese di Squarcio_Ritorno

Ritorno,dopo un mese di latitanza...come da una guerra.

Ammaccata,ferita,ma Viva.

Sopravvissuta...agli scontri,alle rappresaglie,ai bombardamenti..alle richieste di resa,di tornare indietro...

No.

Ho la Vita dentro che spinge,che mi chiede di spiccare quel volo di libertà al più presto.

L'istinto di sopravvivenza mi spinge a troncare definitivamente questo legame malato,che mi tormenta,mi toglie...senza più darmi nulla di positivo.

E' un mese esatto che non aggiorno lo Squarcio..

E'una settimana che non parlo con nessuno..la voce mi si è seccata in gola.

Ho trovato piacevole non avere nessuno intorno...non dover parlare,quando non ho voglia di niente..non dovermi occupare di nient'altro se non di me.

Alla fine questi giorni li ho passati da sola a casa,in mezzo alla natura e al Silenzio.

Avevo bisogno di questo.

Pace...

Ed ora sono matura...pronta per andare via...

Quanto prima.

Appena troverò un posto che mi aggradi.Sto cercando casa,ho contattato varie agenzie per appartamenti visti sui siti ..ma il periodo non è dei migliori.

Le agenzie sono chiuse.Solamente una mi ha già richiamato.

Ma sono ottimista.Mi sono data al massimo fine settembre come limite massimo.

Ho pensato molto in questi giorni.

Riporto i miei pensieri..con le date..in un unico post....non sono tutti...ma i più rilevanti.

Dopo un mese di latitanza,sono tornata.

Grazie dal profondo a tutti gli Amici,che mi sono stati vicini..che si sono preoccupati e mi hanno fatto sentire il loro prezioso calore.

Vi ho sentito...e mi avete scaldato il cuore,davvero.

un abbraccio forte.

SdS

26 Luglio 2011

Questo è il mese in cui ci siamo uniti…2 anni fa…ci penso spesso,ora che sono in vena di prendere decisioni pesanti…anzi nella mia testa sono già prese.

Ieir ho visto un film “Mangia,prega,ama”.

Parlava proprio di storie al termine..e mi ha fatto riflettere,oltre che piangere.

Ieri mi hai massaggiato “Ciao Anima .. GMAIL”

Mi ringraziavi per il devoto pensiero…Mi mandavi le Tue immagini..

Ed io ne ho goduto…come sempre.

Era la risposta anche alla mia mail di venerdì,in cui pensavo avessi già ricevuto il mio regalino…e Ti spiegavo che volevo omaggiarTi prima della separazione estiva.

Agosto e tra natale e capodanno sono gli unici periodi in cui vige fra noi il silenzio stampa…salvo eccezioni di emergenza in cui uno dei due non è in vacanza e l’altro trova il momento per sentirlo.

Poi non Ti ho riposto..un po’ per mancanza di tempo..un po’apposta…per vedere se mi chiamavi.

Avevo una voglia esasperata di sentire la Tua bella voce.Ti ho sognato molto nei giorni passati…

E lo hai fatto…

Il Tuo “Ciaaaaooo” dolce…che mi fa svenire sempre.

Mi hai detto che avevi voglia di sentirmi…come per giustificare il Tuo cercarmi,forse per pudore…o per orgoglio.

Mi hai chiesto come stavo..

Ti ho spiegato dei miei problemi di salute emersi di recente..mi hai tranquillizzato..sei un’enciclopedia vivente Tu…di qualsiasi cosa si parli,Tu ne sai a pacchi.

Ti ho raccontato che ho già parlato con la mia dottoressa,per cui non sono agitata per questo problema,che mi manca solo di parlare con lo specialista.

Ti ho raccontato che non posso più mangiare nulla di ciò che mi piace,che amo..dettagliandoTi gli alimenti proibiti…e Tu mi hai chiesto:

“E la sborra..??puoi ancora mangiarla la mia sborra..?” la Tua erre moscia scivolava benissimo su quella parola…la abbracciava bene.

La risposta è stata chiaramente affermativa…

Avevi la voce roca…eri eccitato credo.

Ti ho raccontato che dalla disperazione ho acquistato una vaporiera…con tono entusiasta però…

E Tu mi hai detto : “Che bella che sei..!”

Mi hai detto che sono stata l’unica persona che conosci che ha preferito la colonscopia alla gastroscopia…ma che del resto sono “portata” a prenderlo in culo.

Mi hai detto “se tutto va bene,mercoledì parto per la Puglia..prima di partire ti chiamo..se no resto ancora per un po’..e ti mando sms..”,visto che sapevi sarei venuta vicino a dove sei tu per il we.

Hai aggiunto…”certo che aspetti tutto l’anno per venire qui,ed anche alcuni giorni…proprio quando io devo partire…!”

Ti ho detto…”non è semplice per me stare lì dei giorni..che se fosse per me scapperei da Te spesso..!”

Ti ho chiesto da cosa dipende,se davvero stai bene.Mi hai detto sì,che l’incognita è solo il lavoro.

Ti ho detto “allora spero sia tutto ok ,a presto..”

Mi hai detto “un bacio…ciao Anima.”

Ed io sorridendoTi..”anche a Te Stella”.

Ciao Mio Grande Meraviglioso Signore.

Mi manchi…attenderò il Tuo ritorno…con entusiasmo,con passione…con tutta Me.

Y.A.

SdS

27 Luglio 2011

Ricordi della ns ultima telefonata.

Mi hai chiesto se potevi mandarmi mms…Ti ho detto che non li ricevo…di mandarmeli via mail.hai detto “meglio,sì..le mail sono silenziose..anche se la definizione delle foto non è la stessa poi..”

Forse vuoi farmi sentire meno la Tua mancanza…chissà.

Mi manderai delle foto..

Hai detto che vuoi solo riposarTi,rilassarTi e fare kite surf…

Ti immagino,come tutte le estati da quando ci conosciamo…volare nel vento,in mezzo al mare.

E questo pensiero mi da gioia,perché so che la dà a Te…e perché volare è sempre bello.

Bisogna averne il coraggio…ma Ti fa sentire immenso...

Y.A.

SdS

1 agosto 2011

Avevi detto mi avresti chiamata mercoledì se andavi in ferie.

Oppure dopo se il lavoro Ti tratteneva.

Non ho sentito niente..Sono perplessa più che altro..

Tre giorni a Milano..mi hanno rigenerato bene.

Ho dormito più del solito.

Ero rilassata con la mia amica,sorella…

Abbiamo girato la città in lungo ed in largo..c’era davvero poca gente e così “mezza deserta” è bellissima…La vivi diversamente e di più.

Siamo andate per negozi..ho trovato un paio di acquisti carini.

Siamo andate al cinema,a vedere un film che parlava di un bambino che il padre non voleva…

Erano anni che non ci andavo..me la sono goduta.

Preferisco sempre vedermi i film in comodità,a casa mia,su Sky.

Siamo anche andate alle terme ieri,vicino a Pavia.E' stato parecchio rilassante.

Ho parlato di Te con la mia amica..della nostra intesa…di quanto Tu sia in grado di realizzare le mie fantasie ed i miei desideri.Di quanto Tu sia importante anche per la mia anima,della Luce che riesci a donarmi.

Lei è l’unica ad avere una natura simile alla mia…ed a potermi capire quasi fino in fondo.

Gliel’ho detto,che secondo me la sua natura è molto simile alla mia,lo ha ammesso…anche se l’idea del dolore fisico la spaventa..e non avendolo mai provato come si deve,non può saperlo.

Ma sono percorsi…e forse un giorno anche lei troverà chi le svelerà altro…

Ecco…è che Ti penso…

Penso che mi hai lasciato qui,senza nessun saluto…

Che deve esserci un motivo…ma non voglio cercarlo.

Sono troppo concentrata su di me adesso…per pensare ai Tuoi perché…

Fatti Tuoi…

L’unica cosa che mi viene da pensare è che Tu Signore per essere Autorevole…devi mantenere la Tua Parola…ed in questa circostanza non l’hai fatto..ma avrai modo di parlarmene.

Così un po’ sono triste…in fondo a me stessa...sia per questo,che per tutto ciò che nella mia vita sta andando a rotoli..

Da quando Ti conosco parlo meglio,più forbita…sarà che è uno stimolo continuo “stare con Te”,che sei così colto…E’ una bella cosa.

Stasera esco con i miei colleghi…andiamo in Romagna a trovare un’altra collega che fa la volontaria ad una festa di paese.Voglio svagarmi…ancora.

Ho deciso che i miei pensieri di questi giorni li scrivo comunque.Privatamente.Poi deciderò se pubblicarli.

Mi manca lo Squarcio.

Ma va bene così…

L’eremitaggio fa bene…fa pensare più lucidamente.

Y.A.

SdS

2 Agosto 2011

Stamattina ho fatto una visita in ospedale.Si è presentata una dottoressa,una donna molto attraente.

Avrà avuto più di 45 anni,ma era tenuta benissimo.Molto di classe.Ho pensato alla Tua donna.

Che lei possa essere una donna simile.

Ero incantata a guardarla,aveva due occhi blu molto belli.Ed un modo di fare magnetico..

Ho immaginato che Tu non possa avere di fianco NIENTE DI MENO di questo…

Mi sono rattristata..sapendoti in ferie con lei..la Tua donna.

Lei è la donna che Ti sei scelto.

Io sono una piccola comparsa…quando Ti va…quando io posso…

Non sarò forse mai quel genere di donna.Perfetta ed Algida.

Non so se è questo che Ti piace di me…la mia perfetta imperfezione...

Ieri ascoltavo l’ultimo di Vinicio in auto…Ti ho pensato parecchio…

Tu al suo concerto…assorto e pensoso…avrei voluto vederTi.

Sono sempre più perplessa…voglio scappare via da qui..da tutto.

Andrei a vivere a Milano..mi piacerebbe essere lontana da tutto questo nulla.

L’unico pensiero sarebbe per i miei gatti..che sono abituati troppo bene qui.

Soffrirebbero.

Ma poi anche la divisione dei gatti non so come sarà…uno è ufficialmente mio ed uno suo…e non è possibile separarli…Devo ragionarci sopra.

Ha ragione la mia amica..cambiare casa,posto dove vivere,non è un problema eventualmente.

Mi manchi Anima…infinitamente..ma Ti sento.

Y.A.

SdS

4 Agosto 2011

Voglio pensare al cielo cobalto,spennellato di nuvolette bianche e rosa,all’imbrunire…per stemperare la tristezza.

Voglio farmi ridere gli occhi immaginando la Tua espressione più dolce,mentre mi baci il viso,gli occhi,i capelli…

Voglio pensare ai Tuoi voli,alti nel blu,sul mare…al tuo essere amante del pericolo,del rischio,del Vento…

Voglio sorridere con tutta me stessa,perché questa vita che riprendo in mano,me la dovevo…questa pace,questo silenzio…

Voglio che queste lacrime smettano di scendere,non hanno alcun senso.La vita va avanti,sempre.

E non si può condividere nulla con chi pensa solo a sé stesso,e ad uscire a testa alta da una delle sue sconfitte più grandi.Aver perso noi…Io non me lo perdono ancora.

Chissà quando lo farò.

Voglio galleggiare senza pensieri,senza movimenti,senza paura di niente.

Voglio entrare in Te e darTi in un cofanetto tutto il mio dolore,tutta me,dedicarTi una lacrima d’immenso…

Non temere fra noi non cambierà nulla.Tu sei l’unica sicurezza e punto fermo nella mia vita…che ricomincerà…

L’unica cosa che so è che Tu ci sarai sempre nella mia vita…finchè vivrò,finchè vivrai…

Ti adoro,sempre Tua

SdS

Avido Abisso privo di Luna,

come un Lupo

tra le piaghe irriverberate della Notte

ho rubato calore

dai vostri corpi...

attimi truccati di vita,

ninnoli di sensazioni sfuggevoli

per ingannare una Solitudine Carogna

mai sazia di tormento...

Ma cos'è restato di voi nel mio vuoto?

Solo macerie di gemiti e curve

e pezzi di candele

che hanno brillato

per qualche ora

rendendo più feroce il Buio

che attendeva

al limitar della notte dell'animo...

Un battito del mio cuore, per voi...

una lacrima in una brezza solitaria...

Solo Colei

che giunge dalla mia stessa oscurità

può illuminare

di se stessa

il mio vuoto

ed essere la riva

di un nuovo mondo

(autore della poesia Nero di China - link : http://chinadebano.blogspot.com/2011/08/schegge-di-notti-perdute.html)

Leggo questa bellissima poesia e rifletto...

può il lupo innamorarsi dell’agnello?

Mai sentito parlarne…

Il lupo si approfitta dell’agnello,se ne nutre..ha bisogna della sua vita per vivere.

Solo una lupa forse lo può far innamorare..nel caso in cui decida di arrendersi a questa emozione…solo la lupa riesce a comprendere la sua ferocia fino in fondo.

Le storie a lieto fine…in questi casi…quando si ruba in casa degli altri…non credo esistano.

E forse è giusto così.

Dalle mie parole potrebbe sembrare che io sono Tua sottomessa per un fine…che da Te io voglia altro.

Che attenda un Tuo passo..che cerchi Amore...

Non è così.Quello che mi dai è immenso...va oltre ogni forma di amore che ho conosciuto..

Non so se sia un caso,non credo,ma io ricollego l'amore alla sofferenza mentale.Ho sempre avuto amori tormentati...mai sereni.

Non mi sono mai e dico MAI sentita così libera come donandoti il mio dolore..mai così serena come di fianco a Te.

Non sono mai stata libera,non ho mai fatto progetti con Te.Nemmeno adesso che lo sono,li sto facendo.

Penso a me..ed è una fortuna.Ho raggiunto un equilibrio,grazie anche a Te.E non voglio perderlo.

Credo che solo il tempo possa dire se ci sono possibilità diverse per noi..Se abbiamo ancora voglia di rischiare,di investire...se Tu hai voglia di cambiare..

Il tempo ha scandito lentamente la nostra relazione...ed è stato gentile con noi.

E tu..?chissà cosa pensi di noi nel Tuo intimo..

Veramente quel che Ti dono Ti dà tanto?

Veramente realizzi i tuoi sogni,le tue fantasie di bambino come con nessun altro..?

Io questo non lo so…non me ne parli.

Mi piace pensare che sia così…ma chissà.

Alla fine sei andato in ferie senza salutarmi,come invece avevi detto.

Sembra quasi che Tu abbia letto le mie parole e mi voglia lasciare sola nel mio brodo…

O probabilmente semplicemente non mi hai chiamato,te ne sei dimenticato e poi era tardi…

La sostanza non cambia.

Mi sento abbandonata a me…senza Te,

Adesso va bene così …

Le mie riflessioni devo farle sola e lucidamente...per me stessa e basta.

Se avessi voluto diversamente,avrei fatto questa scelta di solitudine due anni fa.

Ma penso a Me...finalmente.

Y.A.

SdS

5 Agosto 2011

Da un quarto d’ora sorseggio Rabbia,Umiliazione e Furore…

Ero sul divano,comoda in relax…mi hai mandato un messaggio…del tipo :

“..Ciao,sei già in ferie o posso chiamarti,dandoti del lei,circondato di gente..?”

Ingenuamente…

Io non so perché…pensavo Ti fossi reso conto di non avermi salutato,che avessi voglia di sentirmi e nonostante non potessi dirmi quasi nulla,volessi comunque farlo..per quello che c’è fra noi…per nostalgia..

Invece mi hai chiamarmi per un problema di lavoro,che tra l’altro è un problema del tuo cliente in Messico.Ero senza parole…solo le guance rosse dalla rabbia…credo Tu lo abbia potuto sentire dalla mia voce,secca e asettica.Che nervoso…che umiliazione.

Tu mi davi del Lei,chiamandomi per cognome ed io del Tu..

Forse Ti ha divertito..fatto sta che per la prima volta fra noi ero furiosa…Ho lanciato il telefono,dopo aver messo giù con Te.

Poi mi hai richiamato..dopo circa un’ora.

Sapevo che forse era per rimediare alla mia furia…ma non potevo + risponderTi...non ero più sola in casa.Ti ho scritto un sms..

“Adesso non posso più rispondere..se hai bisogno manda un sms..”

Mi hai risposto :

“OK Anima.un bacio”.

Ti ho risposto :

”Grazie..anche a Te..che sei andato via senza salutarmi..prima credevo avessi voglia di sentirmi..”

Mi hai risposto :

“E’ vero..sono volato via con la voglia di te..”

Ho concluso:

“una bella immagine..covala..curala..tienila x quando ci rivedremo.io dopo il 20 sono ancora in ferie e posso liberarmi..buon relax.”

8 Agosto 2011

Mi hai scritto in tarda mattinata se potevi chiamarmi…

Ti ho detto sì.

EccoTi…

“Ciaoooo Meraviglia…” (sei Incanto sempre_vivo..)

..Mi hai spiegato che venerdì Ti eri accorto del mio disappunto per la chiamata formale..ed un po’ci hai anche goduto…ma poi mi avevi richiamato non appena eri libero e potevi parlare liberamente.

Peccato che io in quel momento invece non potessi risponderTi…

Ti ho chiesto se Ti eri accorto dalla voce di quanto mi ha dato fastidio,soprattutto da parte Tua..e di quanto mi è stato sulle palle.Hai detto “sì..eccome..ma...era divertente.”

Avevi un tono di voce dolce…Mi hai detto che avevo una bellissima voce.

Mi hai chiesto cosa stavo facendo..Ti ho detto che ero appena tornata da un we da una mia amica,Ti sei informato se sono stata bene.Ti ho risposto sì.

Hai detto una frase che non ricordo con un soggetto Noi…ho pensato a te e lei insieme..una piccola fitta allo stomaco.

So che non è giusto…per cui non voglio pensarci.

Mi basta che ci sei,che mi pensi…

Io sono sola adesso..non ho più un Noi…e fa un po’ paura a pensarci.

Non so come e quando Te lo dirò…a come la prenderai..se sarai contento o contrariato..di fatto non voglio ci siano cambiamenti fra noi,se non che magari riuscirò a vederti un po’di più..e sarò ufficialmente solo Tua.Già lo ero del resto..

Mi hai detto che Ti sei preso uno strappo ad un braccio,facendo lo spericolato…e che hai un braccio fuori uso…e che però la mano destra è ancora buona…sembrava una minaccia.

Mi hai chiesto come sto e come me la sto cavando con la “dieta per i miei disturbi..”.

Ti ho detto bene..che mi sto abituando.

E’ vero.

Hai ribadito che avevi una voglia enorme di sentirmi,vedermi…eri immerso nel vento,ti sentivo male…così Ti sei spostato….c’era molto scirocco.

Ti ho immaginato,bellissimo,esposto al sole,abbronzato,rilassato…Mio.

Ci siamo salutati immersi in un incanto senza fine…

Ti penso…

Tua ,Sempre.

SdS

11 Agosto 2011

Ieri era la notte di san Lorenzo..sono stata su una panchina e provato,ma non ho visto stelle…

Avrei pensato a Te..semplicemente…alla Tua Essenza.

Ma non ne ho viste…il cielo era chiaro,senza nuvole,ma non vedevo stelle.

Sto svuotandomi da tutto…butto fuori…e mi riempio di queste piccole grandi cose belle…

Attendo di tornare a casa,nei Tuoi occhi belli…

Intanto percorro la mia strada,piena di dune,ostacoli,miraggi,sole,arsura…senza acqua,senza cibo…

Porto con me solo tre libri..dove rifugiarmi serena e far riposare la mente.

Coraggiosa,senza paura…sempre dritto,senza esitazioni.

Devo..

Ormai so che vivere implodendo non è da me…e non mi fa bene.

Esplodo e poi ritorno a casa un giorno..poi riparto zingara...o mi isolo in eremitaggio.

Ti penso…

E stasera ci riprovo con le stelle…voglio vederne almeno una per Te.

Tua

SdS

13 Agosto 2011

Il fatto che mi cerchi nelle persone mi piace…molto.

Nella nostra ultima chiamata mi hai detto che in spiaggia hai notato una donna che mi assomigliava molto…la guardavi ed è nato un gioco di sguardi.La osservavi insistentemente ed anche lei Ti guardava…

Il fatto che mi cerchi mi piace,davvero.

Ma il fatto che mi trovi anche,un po’meno…

Non è la prima volta che me lo dici,è successo un’altra volta.

Sono così ordinaria..?Ho almeno due sosia..in Italia..?

Non mi sento così comune…

In ogni caso penso che come sono io Ti piaccia…e che mi cerchi anche quando siamo lontani…

E mi rassereno.

Mi pensi…anche Tu.

È bello.

Io invece non ho mai trovato nessuno che Ti assomigli…Mai.

Se dovessi dire che assomigli a qualcuno che conosco,a qualcuno di famoso…non potrei.

Non c’è nessuno che conosco che ti è simile.

Ti cerco anche io nel mondo…ma non ho mai trovato un Tuo clone.

Spero che la mia sosia non Ti rubi troppo il desiderio di me…

Ti penso…

Your always

SdS