Down

Sto raccogliendo informazioni sulla collezione di mio padre per aprire un sito.

Dovrei sapere tutto di lui,vita morte e miracoli.

Invece ho una miriade di buchi neri.

Vuoti.

Sulle sue opere,sulla sua vita...su tutto.

E sono incazzata.

E' davvero frustrante.

Sto impazzendo...considerate anche le mie capacità informatiche,sarà sempre peggio.

Mio padre parlava pochissimo con me,quindi questo ne è una ovvia conseguenza.

Ma io mi sento in colpa per non sapere quello che dovrei su di lui...

Pensavo a Te Anima Mia...anche Tu hai avuto un padre un po'scapestrato,come me.

Asburgico..lo hai definito una volta.

Almeno il Tuo aveva molti soldi da spendere..e li ha spesi tutti..Il mio faceva fuori anche i soldi che non aveva..

La sostanza in ogni caso non cambia:è rimasto ben poco di loro.Hanno consumato tutto ciò che gli passava per le mani..

Siamo riusciti a salvare qualcosa,ma è ben poca cosa rispetto a ciò che c'era.

Abbiamo molte vicende di vissuto comune.

Tu sai cosa significa vedere tuo padre dilapidare soldi,vita ed affetti in modo compulsivo ed inesorabilmente.Sprecare,spendere tutto e non pensarci più...Vivere alla grande,sempre.

E questo forse un po'ci ha anche contaminati...ma fortunatamente solo per certi versi..nel senso che ci godiamo la vita e ci piacciono le cose belle.

Se vogliamo sappiamo risparmiare.Questo forse dipende dal fatto di aver avuto due madri "formichine"per necessità,ansiose e dipendenti da uomini di quel genere.

Tuo padre è riuscito a darTi comunque sicurezza e fiducia in te stesso.E questo è un bene.

Ti sei stupito quando Ti raccontavo del mio molto tempo fa.

Di come ha sempre tarpato le mie ali,minato la mia autostima e compromesso la mia sicurezza.

Poi per capire il valore in te stessa,per acquisire fiducia ci metti anni,lo fai da sola,ormai sei già grande...ma dentro ti rimane sempre una ferita,che ogni tanto si riapre e sanguina.

Sto leggendo quel libro di cui mi hai parlato,scritto dalla figlia di W.Tobagi "Come mi batte forte il tuo cuore".

Voglio riportare una breve frase che c'è nell'incipit.

"Dunque ci sei?Dritto dall'attimo ancora socchiuso?

La rete aveva solo un buco e tu proprio da lì?

Non c'è fine al mio stupore,al mio tacere.

Ascolta come mi batte forte il tuo cuore."

Wislava Szymborska , Ogni caso

Questa settimana è trascorsa pigra e lenta,interminabile e pesante.

Nera.

Senza nemmeno un raggio di luce.

Solo buio...incubi...casini.

Ho sognato mio padre una notte.Non ricordo cosa diceva o faceva.

Solo la sua faccia.

Mi faceva crescere l'angoscia dentro..solo perchè so che è morto...in realtà erano come fotogrammi,non faceva niente di particolare.

Questo lavoro del sito,che devo e voglio fare mi tira fuori le emozioni negative che stavano dormendo,che avevo lasciato in un angolo,per riprendere fiato.

Ci sono parecchie cose che mi fanno arrabbiare in questo periodo.

La scorsa settimana,per l'ennesima volta,mia cugina mi ha fatto notare che il mio compagno ha movenze identiche a mio padre e ride nello stesso modo.

Il fatto è che a me non sembra.

Così come quando la gente mi dice che assomiglio molto fisicamente a mio padre...Ci credo,ma io non vedo tutta questa somiglianza.

Medito dolorosamente...

Penso...che sono forse legata ad una figura paterna,oltre che alla sua persona.E per questo è così difficile prendere decisioni drastiche..

Questo fatto mi fa rabbrividire,ha dell'incestuoso..

Mi fa incazzare che vorrei scappare via e mandare tutti a fare in culo,invece sono sempre qui.

Ne avrei bisogno per me.Una volta tanto,solo per me.

Ci sono persone che pretendono troppo da me...Mi sto esaurendo.

A dare troppo poi ci si prosciuga.

Mi fa incazzare tutto..sto diventando intollerante.

E cerco di controllarmi..se no scoppierei.

Vivo nel compromesso...ed odio questa parola.

Il mio moroso sembra sereno,contento.

E' affettuoso...mi sta vicino...ma io so che non è davvero felice.

Come potrebbe esserlo dopo tutto quello che ci siamo fatti?

E' molto probabile che anche lui,anche adesso,si faccia i fatti suoi..

A volte mi domando che senso abbia aver lottato per arrivare qui..dove sono rimaste le persone che eravamo...dove è finito quel sentimento vivo...?

Ha cominciato lui il gioco del tradimento...per lui è stato un gioco.

Per me no.

A chi importa chi ha iniziato...?Alla fine ci ha portato a questo punto...così vicini e così lontani.

L'unica risposta che mi do è che se non avessi cambiato casa,lavoro,vita non avrei mai conosciuto Te.Non credo sia solo destino,quello ce lo creiamo noi.Credo più sia vita...

Ma poi penso se non avessi conosciuto Te forse sarei ancora felice qui dove sono...(o forse no).

Chi può dirlo con certezza?

Fatto sta che adesso sei in me,e non averTi dentro mi sembra impensabile.

Sembra qualcosa di innaturale.

Se mi sentissi o leggessi straparlare così, M.S. ,mi diresti :

"Piciulina...smettila!!!"

Già,basta seghe mentali...anche se a volte mi sembrano gli unici momenti di lucidità.

Oggi sono down....

Avrei bisogno di una Tua cura intensiva.

La settimana prossima sarò a Venezia due giorni per lavoro.

Spero che riuscirò ad incontrarTi.

Sarebbe bello.

Non ci siamo mai visti a Venezia...

Toc Toc...Busso alla porta della Tua Anima...

Y.S.......S.S.