In direzione ostinata e contraria

Che settimana alla deriva : tre giorni a casa dal lavoro,per il funerale di mio padre,l'organizzazione del tutto,gli inviti,le chiamate,pratiche varie e certificati.

Domenica sera Ti avevo scritto due righe per comunicarti quanto era successo...ma Tu non hai potuto leggere la mail.

Ti dicevo che non sarei stata sola per qualche giorno,di non chiamarmi,che Ti avrei detto io quando farlo,nel momento in cui ero sola.

Lunedì mi hai chiamato dall'aeroporto (stavi partendo) senza sapere...

Eri tutto allegro...e ci sei rimasto male quando ti ho raccontato l'accaduto.

Hai detto che la mia ultima mail Ti ha commosso...anche la Tua mi aveva aperto i cuore...Era piena di Te,seppur sintetica.Due pensieri,importanti.

Mi hai chiesto se ero insieme a mio padre quando è successo,Ti ho risposto di sì...e Ti ho ringraziato per l'aiuto che mi hai dato a concepire questo pensiero come qualcosa di naturale,e non di orripilante come mi sembrava.

Mi hai detto che sei fiero di me.Che sono stata forte.E' vero.Pensavo di non averlo tutto questo coraggio.

Hai detto che saresti stato via una settimana circa e che ci saremmo sentiti al Tuo rientro.

Mi manchi in modo assurdo,anche se so che mi pensi...e che ci sei.

Martedì c'è stato il funerale.L'ho salutato nella bara...non sembrava lui.

Era tutto tirato in viso,sembrava avesse un sorriso in volto...ma era posticcio.

E' morto soffrendo,a bocca aperta...

C'erano quasi tutti i parenti,amici suoi,amiche e colleghi miei...mi sono commossa vedendo i miei colleghi alla messa ,ad averli e sentirli vicini.

Le condoglianze son sempre difficili da fare per me,non so mai cosa dire,basterebbe un abbraccio sentito ed un silenzio credo...

Anche riceverle non è semplice.

Mercoledì mi sono dedicata a me stessa,mi sono presa tempo per me.Mi sono rimessa in sesto.

Ho riposato...

Sembravano anni che non dormivo...i nervi mi hanno mollato un po'.

Giovedì e venerdì ero al lavoro.

Ho ripreso la mia vita.

A tutti i livelli.

Son tornata a casa mia da qualche giorno...ma non so per quanto.

Sto meditando...ora comincio ad avere la mente più libera...

Non penso riuscirò mai a ricominciare con Lui come vorrebbe.

Lui vorrebbe comprare casa,sposarsi,avere un figlio...

Io adesso non voglio nulla...voglio solo riposare.

Ritrovarmi.Rivedere il mio sorriso prima o poi...

Non sono più sua...

Sono provvisoria...lui non può non capirlo.

Ma con più sono sfuggente,con più si infuoca.

E'una tristezza capire che è proprio vero che in amore vince chi fugge...

Solo che io quanto fuggo ho già rinunciato...!

Vorrei tanto svegliarmi e capire che mi sono sbagliata,che lo amo ancora.

In fondo è la mia famiglia,la mia casa,l'amore della mia vita.

Ma anche gli amori più grandi si esauriscono.

Vorrei tanto che Tu,Anima Mia,fossi solo un capriccio...una persona a cui posso rinunciare...

forse,essendone in grado,lo farei...

Ma così non è.

Questi assurdi spostamenti del cuore...come il libro di Gaber che mi avevi consigliato...bellissimo e triste.Vero.

Ieri mattina ho portato le ceneri al cimitero...Una sensazione stranissima sapere che tutto il suo corpo era contenuto in un'urna di metallo...è stato un momento molto emozionante,ho pregato sinceramente...cosa che non facevo da decenni...

Altra sensazione inconsueta,ma rassicurante.

A presto Tesoro...spero che il Tuo viaggio sia stato come Ti aspettavi..

Attendo il Tuo ritorno,la Tua voce,il Tuo sorriso...

i tuoi occhi dolenti e severi,ridenti e lucidi sono in me....

li rivedo in sogno puntati su di me,come due fari...

Quanta Luce...!

Quanto Amore c'è in noi...!

Lo vedi anche Tu...?

Lo percepisci,vero...?

Grazie per tutto ciò che mi fai Vivere,per la Fiaba Vera che sei...

..."CHE BELL'INGANNO SEI ANIMA MIA".... (F.De Andrè)

Y.s.S