E invece...

...Lui se ne è accorto.Che sono cambiata.
Che ho la testa fra le nuvole forse...
Che sono rinata...più bella.
Ma questo non c'entra solo con te.

Tu mi hai fatto capire delle cose...importanti.
Che nella mia vita amorosa c'era noia ed affanno...per questo,ed anche per come sei tu lo Squarcio si è aperto.
Che i sentimenti che credevo di provare per Lui non erano così inattaccabili.
Che non bisogna mai dire MAI. "Io non lo tradirò mai..."
Può succedere.Ed anche volentieri...
Ed anche che chi sta con me mi deve accettare ed amare esattamente per come sono,con le mie debolezze.
Che sono commovente a volte...
Che penso troppo,e spesso mi faccio del male pensando.
Che ho un bel corpo.
(Prima di te non ricordavo nemmeno più di averlo un corpo...)
Che è possibile capirsi senza doversi scervellare.A volte anche senza parlare.
Che l'empatia esiste...vibrare mentalmente sulle stesse onde.
Che è inutile combattere contro qualcosa che esiste nella nostra Anima.

So esattamente qual'è il momento in cui sono cambiata.
Te l'ho detto cosa mi ha aperto la mente,mi ha fatto meditare profondamente sulla mia vita.
Ne ho parlato con te,e tu mi hai aiutato a capire.
Era successa anche a te la stessa cosa tempo fa,a seguito dello stesso trauma.
Con Lui ne ho parlato,ma non ha capito il senso della cosa.
Sembrava che il male,la paura che avevo dentro e non riuscivo a buttare fuori fosse senza senso.

Con Lui sono stata attenta a non far trapelare niente di noi.
Non ne ho parlato in giro.Non ho lasciato indizi.
Ho cancellato tutti i messaggi,le chiamate...
Ma è stato inutile.
Io sono un libro aperto...non ho mai fatto cose del genere e Lui mi conosce molto bene.
Gli basta un'intonazione,uno sguardo,un rossore in faccia,una parola che non avevo mai detto prima...un "pronto" detto in maniera diversa.
Ed ora mi controlla di sottecchi...mi chiede cose...mi fa domande che sembrano innocenti,ma sono indagini.
So che ci sta male.
Non avrei mai voluto fargli del male.
Anche se Lui non è uno stinco di santo.
Anche io ho sofferto molto a causa sua.
Essere la sua donna non è mai stato facile e non lo è tuttora.
Averlo con me è stata una dura lotta...e non so se alla fine ne sia valsa la pena.
Siamo così diversi...e facciamo molta fatica a comunicare ultimamente.
Ma il Bene che ci vogliamo è immenso,incommensurabile.
E forse ci frega.
Ci fa pensare che ci sia ancora Amore...ed invece è difficile capirlo,dopo tanti anni se rimane abitudine,Bene,attaccamento...Quanto Amore è rimasto.E quante Altre cose...

Sai cosa?
Sono stanca di fare fatica...di dover interpretare,capire pensieri,estorcere parole...di dover ascoltare bugie,che mi urlano dentro, e poi dover sentire pentimenti.
Di non riuscire mai ad essere sicura dei suoi sentimenti.
Di non sapere ancora se Lui vuole farsi una "famiglia" con me,oppure se ha ancora voglia di fare il cazzone.
Se ha deciso di fermarsi qui...oppure no.

Con te è tutto così facile.
Ci parliamo di tutto senza bugie,senza sotterfugi.
Ma non si può paragonare una storia datata con una "relazione" nata da poco,dove c'è ancora tutto da scoprire,da giocare,dove tutto è nuovo e Bello...
Eppure...

Eppure io non voglio vivere senza di Lui.
E' parte di me,come se fosse un arto...come se fosse sangue del mio sangue.

La domanda giusta da farsi è:
"Con chi voglio stare sulla panchina del parco quando avrò 70 anni?"
Io penso a Lui...ci ho sempre pensato,nonostante i problemi e le difficoltà.
Nel mezzo ci sta di tutto...
Ma il percorso è duro e lastricato di problemi.
E mai dire mai...le cose possono cambiare.
Sto delirando...lo so.

Dovrei crescere e capire che tutte le storie arrivano a questo punto di non ritorno?
Rassegnarmi?
Oppure capire che la nostra è una storia usurata,consumata,inquinata da ombre,malintesi,litigi,incomprensioni...?
L'amore ha una durata precisa.Poi subentrano altri sentimenti.E'vero.
Però allora perchè tutta questa poca chiarezza...questo trascinarci...pieno di amore e di dolcezza?

Vorrei poterne parlare con te,ma non riesco : sono cose mie private.
So che tu riusciresti a dirmi qualcosa di illuminante,come sempre.
Qualcosa a cui non avevo pensato.
Magari un giorno forse ne parleremo.
Non adesso.

Adesso è tempo di rivederci occhi negli occhi...è tempo di abbracciarci,baciarci,sbranarci....giocare e chiudere fuori dalla porta i cattivi pensieri,le paure,le ferite dell'Anima...e dedicarci al Corpo.
Al nostro Squarcio.Alle nostre Ombre piene di Luce.
Anche io ti sento dentro.

Yls
xxx